Peter Wen 聞亭踵(正中)

35年專業工程師的沈穩與誠信,是您能信賴的房產經紀

都市报(时尚生活)房产专栏作家
照片HDR后製,係以最佳的EasyHDR 3处理。

手机 :778-889-8522
电邮: peter@peterwen.ca

Email peter@peterwen.ca

好态度带来好机缘


学校有项辛苦的观测工作,地点在中央山脉的深山中,大家都不愿意去。有个学生去了,想不到在那裡,遇见了落难的登山队女学生,两人一见锺情,现在孩子都三岁了。每次看到他,我都感到人生的机缘妙不可言。有时萍水相逢会改变一生,所以凡事不可太计较;不但要随遇而安,且要任劳任怨,因为你永远不知道,谁在看着你。

 

我有个朋友原是某饭店的会计。有天一位先生进了电梯,她就很礼貌的跟那人打招呼问好,想不到那位先生伸手给了她一张名片,对她说:你若愿意,可以来我公司工作。 她看名片,那正是她梦寐以求的大公司,但她连想都没想,就很直觉的回答:现在不行,旺季是最忙的时候,要走也要等到澹季。 那人吃了一惊说:好,我等你。后来她过去那家公司做事,一直做到退休。 退休时,老闆告诉她,服务业最重要的是热情和忠诚—她主动和客人打招呼,是有服务的热情;没有因为高薪而立刻跳槽,等旺季过了再走,这是忠诚。一个热情而忠诚的人,值得等候。

 

我在美国的第一份工作也是机缘。那时,我在学校报上看到一个徵求工读生的广告,就依着地址去应徵。因为留学生没有车,我一路走过去。在某个超市附近,我看到有位太太一手提着一加仑牛奶、一手抱着刚买的菜,可能蔬菜裡有水,纸袋破了,裡面东西掉出来,就跑回超市去帮她拿纸袋。这位太太问我要去哪裡,她可顺便载我一程,没想到那竟是她先生的公司,我就顺利拿到了这份工作。


我写信回家跟父母说时,父亲立刻回信,告诉我这麽顺利找到工作是福分,叫我要感恩; 做雇员要勤奋,不要计较劳力;工作时,脸上要有笑容,只要心存感恩,笑容就会真诚。一个月后,我加薪了,虽然只有二十元,但那是我一个月的伙食费。暑假结束,我回学校去上课时,老闆叫我第二年再去;但是第二年我有奖学金不必打工,我写信跟老闆说时,他还寄了一盒巧克力来,祝我好运。


这件事让我了解,在职场中最重要的是工作态度与职场伦理;学识固然重要,但是知识可以学,态度却不易改。在职场, 大家最怕的是爱计较的人,因为只要有一个人计较,其他的人都开始计较,团队就垮了。

 

现在十二年国教要施行了,每个父母都很紧张,其实父母只要把眼光放远,就不必担心。你孩子出社会所要用到的知识现在还未发明,试想, 三年前,有谁知道什麽叫云端? 人只要有学习的能力,随时可以学新知; 但若是没有做人的品德和敬业的态度, 再好的工作也做不久。 念明星学校,说穿了,是父母的面子问题; 看破这一点后,父母就不必这麽焦虑。 人生很长,父母要在乎的不是孩子现在念哪所学校,而是他以后能否快乐的过一生,有机会把他想要做的事做出来。

中央大学认知神经科学研究所所长洪兰


永远坚持跟命运翻转

 

张成秀的大哥这样说:「我妹本来该去念商职夜补校,幸运的话,嫁给一个保险公司经理,下班后一起卖健康食品;不幸的话,嫁给一个酒鬼老公,没事去公立医院拿验伤单。」


然而今天的她,却成为外商界闻名的行销战将,带领台湾、香港Google业务团队。


父亲经商失败,跳楼自杀;二哥是精神病患;母亲又遭到车祸,成为植物人;只要其中一项,就足以使人愤世嫉俗,甚至从此向下沉沦。


但是对Google台湾香港业务总经理张成秀来说,这就是她真实的人生。


从张成秀的名片来认识她,会看到很多光鲜亮丽的纪录:北一女、台湾大学外文系、史丹福大学MBA毕业。回到台湾进入微软,就扛下Windows 95这个重量级产品在台上市计划,然后台湾大哥大、台湾Google,企业跟头衔的转换一次比一次闪亮。


但如果你认为她是天生受镁光灯眷顾的宠儿,那就大错特错了。少有人比她更深刻地体会人生光与影的交错——当大片大片的阴影洒落,你选择看见瀰漫的黑暗,还是那一抹微光?


44岁的张成秀今天能被看到,她的成功,是跟贫穷、变故、命运的巧取豪夺再三搏斗后,得到的一纸战胜证明。


别人没有放弃我,更不要放弃自己


很多人面对磨难就坠落了,为什麽她能对着老天翻盘?


张成秀有一种特质,即使面对灰烬,都能找到馀温。父亲过世后,家裡面对的债主,从达官贵人到贩夫走卒都有。她做塑胶花、当过装配生产线女工还债,但谈起这些点点滴滴时,张成秀最想讲的不是「命运多舛」,反而是:「别人都没有放弃我,我更不要放弃我自己。」


除了用功读书、考试,在现实的夹缝中,她拼了命地「想办法」。「需要为发明之母,」张成秀笑着说:「自己要非常努力,别人才会伸手来拉你一把:这一把,要伸出手去巴,也要巴得紧。」


就像很多人好奇,张成秀怎麽那麽有本事,能申请到奖学金出国留学?殊不知在那之前,只要一听到有人申请到国外MBA,张成秀一定打听到他的电话,不惜厚着脸皮问:「可不可以打扰你5分钟?」非要到各种有关的讯息不可。


人生的前半段虽然辛苦,至少有乐观坚毅的母亲一直支持、鼓励,给她力量。为了跟老天翻盘,张成秀卯足了劲,要从泥泞中爬上来。


2003年4月5日,本来计画移民美国,在硅谷大展身手的张成秀却接到通知,妈妈被机车撞伤,成了重度昏迷的植物人。


她的人生再度被改写。张成秀很快地辞去工作,举家搬回台湾,重新开始。


跟自己和解


这个变故使她有了动笔记录的念头:透过回溯这些她一度想隐瞒、不愿揭露的过去,跟过去的自己和解,也让更多仍陷落在痛苦中的人找到力量。


张成秀把自己的故事出版成书:《从女工到Google台港业务总经理:妈妈教我的生命智慧》,仔细记录这段行过幽谷逆境的成长历程。

***
这几天在香港出差,在蔼蔼夜色中赶搭渡轮回去旅馆,镇日的疲惫,在海风吹拂下,彷彿结熟了痂的疤,剥落了下来,我的感官与知觉,成了刚露出来新生的嫩皮,敏锐而脆弱。

回过神来,掏出我的「黑莓机」,很快浏览几个邮件,飞快地用两隻拇指回了几封,渡轮上隔壁的一对夫妇,瞪着我说:「哇!?你打字快得像机器人!?」我哑然失笑!「对呀!我曾经就『是』个机器人!」


我出生在香港,1岁来台湾,从小家境优渥,爸爸创业有成,不仅做玩具外销,还在当时最繁华的博爱路上开了一家专门针对儿童的百货公司,叫「孔雀行」,除了卖玩具还有高档儿童服饰,很多我的朋友小时候还去过呢!


爸爸是一个很有创意、也很敢尝试新东西的人,套具现代的词,就是很有创业家精神,所以他敢设计开发最新的玩具模具,妈妈说他那时投资在开模具的钱可能就相当于现在的上千万。


但好景不常,在1970年代历经两次严重的石油危机后,由于石油是塑胶的主要原料,造成产品成本暴涨,但外销出口的订单都是几季以前就接的,当时的报价后来都不敷成本,那时金融避险这种商品(hedging)可能还没被发明,导致出货越多赔越多,不出货的话,已开的模具固定成本资金已经投入,无法回收,最后,终于因周转不灵而宣告破产。最漫长的回家路


1975年(民国64年),蒋公逝世、举国哀戚、政局不太稳定,12月初,美国总统福特到大陆访问,举国譁然,因为眼看「中美」关係正常化不远矣,会对台湾造成多大的影响及冲击没人晓得。


爸爸选择在那时候一天早上上班的尖峰时间,在当时台北市最热闹繁华的中华路中华商场三栋三楼跳楼身亡,口袋裡被人发现一封遗书,内容是对不起妻小,但忧心国事,决定用死谏抗议福特访大陆,报纸上有发这则新闻,但只是很小的一则:「反共义士张炳坤于×年×月×日早上……」


爸爸出事那天,后来还发生了什麽事,警方如何找到我们的,妈没说,我也没问。我只知道那天晚上我在老师暖烘烘的家中补习,正和同学打打闹闹时,二哥一身湿淋淋出现在门口,说要带我回家,我从房间莫名其妙的走出来,二哥说:「成秀,家裡出事了。」说完闷着头转身就走,我赶紧收拾书包冲上前跟好。


一路上又湿又冷,空中凝结成冻的沉默,冰封了我和二哥,像二条小鱼在深海渔船的渔获中,一路僵在透明冰块裡,渡过千重山、万重水——这辈子最漫长的回家路。


繁华落尽见真纯


自从家道中落后,景况大不如前,也真亲眼见识到门前冷落车马稀,俗话说锦上添花者众,雪中送炭者少。不过繁华落尽见真纯,我好像一夕间也长大懂事了,人说失去父亲就是失怙——失去依靠的意思,我们家3个都未成年的兄妹有刻骨铭心的体会。父亲去世后那年拍了一张全家照,每个人的哀戚及忧愁全写在脸上。

但其实首当其冲的是妈妈。她要应付上门来的债主,还要每天张罗给3个小孩吃饭,事隔多年回想,都觉得妈像是个魔术师,不知是如何变出钱来的!


妈真可说是身兼数职,日理万机——又帮人带小孩,又响应政府倡导的「家庭即工厂」,接手工艺回来做,像塑胶花、圣诞灯饰等,还去帮餐厅洗碗,洗到手都烂了,还做过清洁工扫厕所!


我直到今日还是保持跟清洁人员打招呼、寒暄的习惯,因为看到他们就想到我妈,也因此养成了用厕所非常自爱的习惯,我一定尽我所能把马桶及地上用卫生纸擦乾淨。


没有学问,无脸见爹娘


也许是她唯一女儿的关係,我和她特别亲,也因此我看到她多少次泪水满面,却又擦乾,硬撑着已日渐羸弱的身子,从早上4点忙到晚上2点还要去河边洗衣服。


我很黏妈,有时就吵着要跟去,通常此时夜也深,人也昏,彷彿和妈一同踏入一个梦境,虽然悲苦,但天阶夜色凉如水,随着晚风吹来,妈有韵律地敲打着衣服,河水也彷彿加入合唱,谱出「河畔洗衣小夜曲」,哀怨中也带些大自然无言的抚慰。


看到妈每天都像把自己榨乾这样过日子,非常心疼,可是年纪小也不知还能帮什麽忙。妈总说我只要把书念好,她就心满意足了!她还常唱「读书郎」这首歌来勉励我:「小嘛小儿郎,背着那书包上学堂,不怕太阳晒,也不怕风雨打,只怕老师骂我懒呀,没有学问,无脸见爹娘!」这首歌要用妈带乡音的鼻音唱才好听。


我那时脑海中,就清楚的浮现我要追求的目标:就是考上我听过最好的学校——分别是北一女及台大外文系,我就写了两张字条贴在案头,日日提醒自己,不敢或忘。念书念累时,打自己嘴巴,捏自己大腿,不一而足,就差没头悬梁、锥刺股。


在努力念书的同时,我小学五年级就当家教,帮家裡还杂货店的赊帐(很感谢那个杂货店老闆,愿意用这种方式让我们还债减轻负担),我可以做塑胶花比所有人都快。我考上北一女的暑假,为了筹措学费还去当「童工」,做生产线的装配女工;那正是灰色也晦涩的存在主义盛行的年代,我每天抱着《少年维特的烦恼》、《野鸽子的黄昏》、卡夫卡的《蜕变》去上班,一有休息时间就看,但一上工时我的效率也是第一,因为在家做手工已训练有素。搞得我旁边的大姐姐们不太高兴,说我这样把她们每天的目标都拉高了。然后休息时,我也插不进她们的聊天,因为他们主要聊衣服和男人,我在那环境极端格格不入。


还记得我负责焊锡的工作,是把电视裡的一些原件焊起来,那焊枪烧化锡时会有一股很强的味道——not very pleasant!加上不断反覆机械化的动作,都觉得自己快变成机器人了!暑假过完对自己发下毒誓——绝对要好好用功念书,再也不要去做女工。

后来,果然如愿以偿,全部以第一志愿考上我设定的目标,研究所也是申请到Stanford Business School,它扶植了硅谷,让新技术很容易可以实现,吸引了喜欢尝试新领域的我。


成就的动机


还记得在研究所暑假找工读机会时,在跟宝侨家品面谈时,主考官问了我一个问题,我当场克制不住,泪流满面。


不是他考得太难我不会答被吓哭了,而是他问了一个很简单却很深的问题——“You’ve been doing well. What’s your motivation? What drove you to work so hard?(妳做得很好,妳的奋斗动力来自哪裡?)

我当时愣了一下,因为之前都在准备讲自己的丰功伟业,没想到会一问就被问到心坎裡。

Yes, I have come a long way. Why did I work so hard?(是的,我行过长路,为什麽我这麽努力?)脑海浮现出母亲慈祥的脸,就忍不住鼻酸,她辛苦一辈子,我何时才能让她过过好日子呢?主考官不知是被我吓到了,还是被我的真情流露感动,我被录取了。
.....................................
(我真的很感动,我没吃过那麽多的苦,我很幸福,和朋友们分享,大家不要被不如意击倒)

10种化解窘境的急智说话术

你是否曾因对方说了一句意想不到的话,却不知该如何回应,事后懊恼不已?或是开会时现场气氛一阵尴尬,你却想不出该说什麽来化解?


想培养机智圆融的说话技巧,绝对不是靠「突发奇想」或「灵机一动」,而是需要平时一点一滴的累积,重要关头时才能现场发挥。


《临场说话的技术》一书作者大谷由里子,归纳出10种「急智沟通术」,掌握临场反应的说话技巧,再也不必担心接不上话!


1.遇到挑衅别火大,先拥有坚定的信念


大谷由里子曾在演讲时被问到:「妳的确是一位人气讲师,但站在公司经营的立场来看,公司似乎太依赖妳个人的能力,这样的商业模式显得不堪一击,妳认为呢?」她立刻以坚定信念回应:「我认为教育不需要商业模式,需要的是爱与热情,关于这一点我有信心不会输给任何公司。」


2.满足对方的「心理需求」,接话时也要运用心理学


面对「权力与价值」需求较强的人,多说「我很尊敬你」、「这一切多亏有你的帮忙」。面对「自由」需求较强的人,多说「一切交给你了」、「照你的意思去做做看吧!」面对「爱与归属感」需求较强的人,多说「跟你在一起真有趣!」、「能认识你真好!」


3.对关键人物製作「个性调查说话表」


根据「对方在什麽情形下会动怒、开心、悲伤」,详细製作一份「应对说明书」,并随时更新。例如:

M社长喜欢打高尔夫球。不过成绩差强人意,与其讨论杆数,不如多谈球场与打球技巧。
总务课的H课长超喜欢吃甜点。不过经常在减肥,所以讨论美食跟体重时,要特别小心。


4.善于聆听


先听完对方说的话,再从脑海中的资料库拿出符合对方心情与意见的回应,展现柔软身段。


5.别在对方伤口上洒盐


没有万全准备,不要硬想开口搞笑。自以为幽默的演出,反而很容易导致失言。每个人都有不想再提起的话题,如果误踩地雷,让对方出糗,反而更不得体。


6.一直夸耀自己,会让人倒弹


多谈失败经验,别人会比较想听。只是不停夸耀自己的丰功伟业,对其他在场的人而言,一点都不有趣。尤其当自己比对方年长或职位高时,更要小心别变成自吹自擂。


7.不要以「否定」回应,就不会冷场


不擅长接话的人,容易在无意中批评他人,老是强调自己想法的评论,不但无法引起共鸣,还会让现场气氛冷掉。


最好的回应就是「不要批评,不要强调自己的意见」,只要着重在彼此认同的部份,也无须勉强自己去迎合别人。当对方说:「今天的演讲好有趣!」时,不妨以自己「真正觉得好」的部份,像是「我觉得讲师的穿着很有品味!」来正面回应。


8.事先准备令人莞尔的说词


脑袋平时就要收集足够的故事,储存不同的话题越多越好,随时更新并写在笔记本裡。记录新话题的同时,同时检查是否有「落伍的梗」,再加以删除。大谷由里子本身就随时准备180个5分钟的小故事,灵活运用。


9.创造令人印象深刻的「专属口号」


遇到临时有人邀请你说几句话时,个人的专属口号就能派上用场。


自己原创的口号,一定要能表现出你的「中心思想」,可以传达你的处世之道或生存之道。好比大谷由里子常说「人生没有终点,只有起点」、「我只与昨天的自己做比较」。记下自己每天脑海在想的事情,创造出自己认真思考过的真心话,更能打动人心。


10.要说的话被别人抢先一步……

当自己的谈话内容与别人重复时,只要运用「接受、覆诵、补充」的话术,就能化解窘境。


先接受前者说的内容,接着覆诵并认同对方,最后再用自己准备的话题,补充对方刚刚没有提及到的部份。例如「我很同意刚刚某某先生提出的意见,我个人也抱持着相同想法,而且我认为」,就能顺利表达出自己的意见

从交换名片,就让人相信你

新田龙原本是日本辅导商务人士转职的专业顾问,由于工作经常必须在初见面的几分钟内获得对方信任,因此深刻体认「初次沟通」的重要性,便开始鑽研这方面的技巧。


他集结10多年经验后,观察到2个现象。首先,很多超级业务员或专业人士致胜的关键,并非单纯只靠精湛的说话技巧,而是懂得在初次见面时,在对方心中留下好印象。


其次,许多人资质优秀,明明可以侃侃而谈,却因为一个表情、态度失分。而第一印象很难扭转,因此在就业、谈生意等重要场合裡吃了大亏,连带失去大好机会。


《一张价值千万的名片》条列出55条法则,传授如何利用初次见面的数分钟中,和对方成为朋友,建立彼此良好的关係,让对方愿意主动联繫你。


回应心情,而非「回他的话」


新田龙认为,第一次见面从交换名片开始,重点都在「我观察到什麽」,而非「我如何口若悬河」。因此,他总结出「第一次见面就能观察一个人」的7个指标,只要检查这7个要点,就可以知道对方的性格,立即做出最佳回应。


  • 对我的发言,对方的反应速度?
  • 对方说话的速度?
  • 对方说话时间的长度?
  • 对方说话的声调?
  • 对方的表情?
  • 对方的姿势?
  • 对方在交谈中的态度?


新田龙认为,根据以上指标,可将对方归纳出4种人格:行动派(喜欢用自己想法处理事情)、推动者(在意自己是否对周遭的人产生影响)、协助者(重视人际关係与共识的达成),以及分析者(强调正确性,喜欢三思而后行)

初次见面,最怕因为感觉陌生、心怀恐惧而将自己与周遭的人隔绝。若是提起勇气抛出善意,却收到冷澹的回应,这时千万别气馁,因为这并不代表他不想说或不能说,只是你的问题碰触到他不想聊的主题。


新田龙建议,此时应该「回应他的心情」,而不是「回他的话」,适时找出话裡的弦外之音。此外,如何在前几句对话裡就打开话匣子,「称讚」是最好的方式。


新田龙认为,藉由称讚对方,可以专注于对方好的一面,更可以听到对方的真心话,进而加深彼此交流的深度。不过,「真心讚美」跟「拍马屁」不同,前者以对方为出发点,不同于后者「如果我这样说,对方会喜欢我」的心态。


一张名片的力量


拿到名片后,有些动作最忌讳。新田龙认为,绝对不要只顾着看名片,如此反而会忽略眼前的对方。此外,从名片上可以获得很多讯息,不妨当成持续对谈的内容,包括职称、工作地点、公司标志等,因此也不要急着收起名片。


当然,即便掌握以上技巧,仍然可能遇到突然的沉默,这时候,可以将事先准备的「梗」用上。


他建议3种「梗」可以让对方留下好印象。

  1. 自己名字、长相的特殊之处,例如长得像某个名人;
  2. 自己的缺点、失败经验;
  3. 是自己的才华、特点。

当然,第一次的谈话终究会结束,新田龙认为,之后多加一句话,对方好感会加倍。例如:「今天您能拨出时间见我,真是太高兴了。」、「这实在让我受益良多,不虚此行。」这几句话有个共通之处,就是主动积极的体贴对方,并坦率表达自己的心情,自然可以再强化带给对方的好感。

好友、贵人都是千金难买,人生难寻,但回到原点,都是从交换一张名片开始,所以,可别小看它的威力!


你有社交能力吗?

 

长久以来,你的眼裡是否只有工作,拼命追求知识与专业的提升,社交生活却乏善可陈,不习惯参加社交场合,不懂得如何与陌生人交谈?你必须做出改变。社交能力的高低将是决定未来成就的关键。


每个人都希望成功,但往往只想到努力把工作做好,却没想到努力建立新关係,认识新朋友。不断提升工作能力,社交能力却持续退化。


然而,社交能力的重要性只会愈来愈高。德国西门子(Siemens)企业服务部的训练主管乔‧山塔那(Joe Santana)指出:「面对快速变迁的竞争环境,未来工作者最重要的3大课题是:不断学习新事物、学习新技能,以及建立新关係。」


新关係的建立,依靠的是出色的社交能力。要能有效培养自己的社交能力,必须掌握2大重点:一是个人的亲近度,二是閒聊(small talk)技巧。你是容易亲近的人吗?

别人见到你的第一眼,会想要接近你,还是避开你?如何让自己成为人人愿意亲近的「万人迷」?

  • 微笑是最好的社交工具

类似的话你可能已经听得够多了。但是,你真的有做到吗?或许你以为自己有在微笑,别人看来却觉得很勉强、不自然。


脸部表情是最重要的沟通媒介。美国加州大学洛杉矶分校的沟通研究人员艾伯特‧麦拉宾(Albert Mehrabian)博士曾做过一项研究,结果显示,人们喜欢或厌恶一个人,其中有55%的线索来自视觉,大多是脸部表情,另外有38%来自于音调,7%来自语言。


因此,即使你不是演员,但仍需要努力练习,找出自己最理想的微笑表情。平常不妨对着镜子,花几分钟的时间做简单练习:

咬住一根筷子,露出上排牙齿,你可以用双手按住两颊肌肉,调整嘴角上扬的角度,直到你认为是最好的位置为止。然后把筷子拿掉,这就是你个人最理想的微笑表情。看着镜子,记住这个表情。


还有,别忘了眉毛与眼睛。现代人工作紧张又忙碌,常不自觉地皱着眉头。你可以将双手放在眉毛与眼睛之间的部位,上下按摩,舒展眼部周围的肌肉。


除此之外,微笑的时机也很重要。不要一见到人就立即给对方一个微笑,这样会让人感觉很制式,像是一个专业的业务员或接待员一般,碰到任何人就会自动微笑,反而显得不真诚。


《如何与陌生人交谈》(How to Talk to Anyone)的作者里尔‧隆迪斯(Leil Lowndes)强调,比较好的做法是,注视着对方的脸,停留一、两秒的时间,再露出微笑。

  • 别让坏情绪进门

除了脸部表情之外,还必须调整好心情。情绪是会传染的,特别是负面情绪。


根据美国塔夫斯大学(Tufts University)心理学教授娜里妮‧安贝迪(Nalini Ambady)的研究显示,人们面对具有威胁性的情绪时,反应速度比起面对正面情绪还要快。一旦感受到不好的情绪,会不假思索地立即产生防卫心理。


别把坏情绪带进门。也许你遇到塞车,十万火急赶到现场,或是刚被老闆训斥一顿。进入任何的社交场合之前,请先深呼吸,平息自己的怒气,否则其他人很容易就能感受到,当下就将你列入黑名单中。


要改变自己的情绪,最直接的方法就是改变自己的表情。事实上,脸部表情与情绪是相互关联的,这就是心理学所谓的「脸部表情回馈」(facial feedback)。


美国心理学家、曾任加州大学圣地牙哥分校心理学教授的保罗‧伊克曼(Paul Ekman)解释,脸部肌肉的改变会传递讯息给大脑,大脑接收到讯息之后便会产生相对应的情绪感受。因此,当你心情不好时,试着做出微笑的表情,可以立即改变情绪感受。


你也可以调整说话的语调和用字。比方当你在形容某件事物时,不要只是说「还不错」、「很好」,应该用更强烈的字眼和语气,例如:「真的太棒了」、「实在是好极了」,更能让人感受到你的热情。

  • 展现自信的肢体语言

自信的肢体语言可以让你在人群中更突出,让别人更容易注意到你。日本形象专家、《如何成为有魅力的人》作者西松真子表示,最有自信的姿势是下颚微微上扬,与地平线保持大约10度左右的角度。


此外,不要漫无目的地四处张望,反而更显出你的不安。眼睛要注视着周遭的人,若碰巧与某个人的眼神交会,就微笑和对方点头,释出善意,这麽做更能增加彼此对话的机会。

你的站姿也很重要。《姿势会说话》(How to Read A Person Like A Book)的作者杰鲁德‧尼伦伯格(Gerald Nierenberg)特别提醒,双手不要在胸前交叉,这样会显得你的防卫心重。也不要把手插在口袋内,让人感觉没有精神。

  • 不着痕迹地凸显自己

不过,也不要为了让别人注意你,刻意凸显自己的与众不同,有时反而会弄巧成拙,感觉格格不入。正确的做法是融入环境中,然后不着痕迹地凸显自己的特色。


就以穿着来说,你不需要刻意选择款式或颜色大胆的服饰,但是可以搭配别具特色的小配件或饰品,例如戒指、耳环、或领巾等,既不会显得与其他人太不一样,但又能让人注意到你的独特,甚至可以成为閒聊的话题之一,话匣子马上就打开了。

  • 独自行动才是上策

每个人都害怕被拒绝,因此人们通常只会去接近他认为成功机率较高的对象。假使你独自一人站着,别人会觉得如果找你聊天,比较不会被拒绝。但是若看到你正和某个人亲密地交谈,一定会很识相地不去打扰你,然而这麽一来你便失去了认识新朋友的机会。


所以,如果你和朋友一起出席某个社交场合,不要一直和朋友聊个不停,应该独自一人四处走走,自然能吸引别人与你攀谈。


你的閒聊功夫有多好?


除了提升自己的亲近度之外,另一方面你也必须主动出击,结交新朋友。但第一个问题是,如何找到人愿意和你聊天?

  • 锁定对象,立即行动

如同前面所说,人们通常会寻找落单的人,比较不容易被拒绝。因此,最有可能愿意与你聊天的人,就是那些和你一样落单的人,主动走向对方,并自我介绍。


或者,你发现不断有人围在某个人身边聊天,因此他很有可能是相当重要的人物,当然不可错过这个大好机会。里尔‧隆迪斯建议,你只要站在一旁,听着大家的谈话内容,等到刚好聊到你非常熟悉、或是与你有关的话题时,就可适时加入讨论。


例如,你可以说:「抱歉,我刚刚不经意地听到你们在讨论普吉岛,我下星期正好要去那裡,这是我第1次去,你们有什麽建议吗?」


如果你想要认识某位重要的人物,但是只知道名字,不认得对方的脸孔,最快速的方法就是主动请主办这场活动的人帮忙引介,不需要觉得不好意思。

  • 让对方有表达个人想法的机会

找到对象之后,该如何閒聊,也有一定的方法。请先看完以下的对话。假设你是A,刚认识B。

A:你的工作是什麽?
B:我在非营利组织工作。
A:真的?你喜欢吗?
B:很喜欢啊。
A:做了多久?
B:2年。


你的感觉是什麽?你是不是也常常这样和陌生人对话?


这种对话方式像是在审问,你提出的都是封闭性问题(「你喜欢吗?」)或事实面的问题(「做了多久?」)你们之间其实没有任何的互动,对方也会感觉无聊,甚至不舒服。


《第一印象》(First Impressions)的作者安‧戴玛瑞斯(Ann Demarais)认为,更好的方式应该是:


A:你的工作是什麽?
B:我在非营利组织工作。
A:很特别。工作内容是什麽?
B:各种类型的活动都有。现在我正负责一项专案,研究太平洋群岛居民对于健康的态度与看法。我非常喜欢。
A:听起来很有趣。你为什麽喜欢这个专案?
B:它让我开始思考自己对这些问题的想法……
閒聊时,很重要的一点是有技巧地提出问题,让对方有机会表达自己的想法,例如:「你为什麽喜欢这个专案?」彼此之间才能有比较深入的互动,对方也比较愿意持续这段对话。

  • 顺着对方的喜好

投其所好,是永远不变的原则。以下是日本心理学家富田隆史的分析,告诉你如何与不同类型的人愉快地交谈:

  1. 情感丰富型:当你讨论到对于某个人或某件事情的想法,如果对方说出「这个人好可怜……」之类的话,代表他情感丰富,凡事凭感觉,而且好恶分明。面对这种人,不要谈理论、讲求逻辑分析,他一点兴趣也没有。
  2. 艺术欣赏型:这种人喜欢谈论美术或音乐等话题,你可以和对方讨论最近最热门的商品设计或是音乐表演等,请教对方的意见,不仅让对方有表现的机会,你也不需要因为不知道如何评论而烦恼。
  3. 理论导向型:如果这个人说话有条理、俐落,而且用词精确,这种人通常喜欢有逻辑的思考,谈话具体。因此在对话时,你不能只是说出自己的感觉,要分析背后的道理。
  4. 人际关係型:如果对方时常提到自己和某个人的关係,或是某个人和另一个人的关係,就代表他对人际关係很有兴趣。如果你让他知道你也懂得人际关係的经营,他就会很喜欢你。

拓展自己的交友网络,你的未来才有更多的可能。别再埋头于工作,更重要的是努力提高你的社交智力(social intelligence),让更多的陌生人成为你的朋友。

  您要卖房吗?请点击
  您要买房吗?请点击
  找房?请点击